09.6.8

毎日会うあの人は、日を追うごとに知らない人になっていく

実際、顔を見ても声を聞いても何とも思わない

でも楽しい思い出はそのままで、同じようなことを考えては

やわらかいとこがズタズタになった。

うっとおしいしあわせは鍵をかけて目の届かないところにしまいたい

被害妄想、いつもにまして悲観的目線、無駄無駄無駄無駄無駄

これでよかったって思える日がきたらいいなあ

今ここにいる理由

彼に肥やされた余計な肉を削ぎ落とした、それだけがいまのしあわせ

同じ比重に戻って+-0で始めから何もないってことにしたかった

日常茶飯事飢えてる〜買い物したいです。

そしていま小公女みたいな髪型に非常にあこがれてる。

専属美容師（ともだち）に頼るしかない。

09.5.24

恋人と別れて一週間。

安部礼司のラジオもとんと聞かなくなっちった。

わたしってわかりやすいんだ、ほんとーに。

４日目までは何してても涙が出てきて、マジで呪い！？と思ったけど

今は、どれだけの時間いっしょにすごしたか考えたら、涙が出そうになるくらい。

ホタル見に行きたいな。

季節は変わっていくね。

今日という日は二度とこないんだ！

そんな話もしたかったよ。

誰かに寄り添えて、その人が必要としてくれることは奇跡なのかも。

毎日付ける時計を新調。

FHBのブラウンでホワイトとブルーのコンビ。

会社にきてく用のブラウスなどもついでに購入。

オフホワイト・生成り・ブラック中心。

春はフリフリスケスケでたのしい！

今はめそめそしたって、ひとりだっていいんだ。

安定なんかほしくない。

でもいつか誰かに許されたい。

09.4.22

服が好きすぎて、買いすぎました。

春の服がかわいすぎるんだよー

支払いがコワイです。

物欲の抑制がききません。ダイエットと似てる。

自分をコントロールできないことに苛立って、散財と暴食の恐怖タッグ

一瞬安堵ののち抜け出せない不安。

当たり前といえば当たり前。

よく平気な顔して生きてるなって、人類を尊敬するとともに自分を軽蔑してる。

ここ１ヶ月、人生初の泥仕合を繰り広げた。

くるしかった。くるしい。

恋人だったあの人に、あやまる筋は毛頭ないけれど、

長い時間をかけて別れるための準備をしていたあのころの自分は反省してる。

滅多に口を割らないあの人が、かっこ悪くてしょうもない言葉や態度で、別れたくないって、

身の毛の弥立つ行動起こして、時間がたてばほほえましい思い出に変わるかもね。

愛されたかどうかは別にして。

新しい恋人はわたしの健康を保ってくれる。証拠として、5キロほど肥えた。

つまんないことで笑って、つまんないことで喜んで、

いつだって一人になれると思うし、いつだって生かされてると思う。

意志が強いっていうけど、本能が強いんだと思う。実際なんにも考えてないし。

いいことだ。許してね。

09.3.14

昨日なんとなーく考えてたらいきなりメールがきた。

あの人から送ってくるなんて！

介抱してもらった日からずっとひっかかってたらしい。

それから電話がかかってきた。酔っ払っていた。

でも嬉しくてごろごろした

本筋をなでるような話をつづける。

今日も電話かかってきた。

彼氏だとか彼女だとか呼び合わないほうがぼくはすきーだ

なーぞなぞがとけーないままずっとずっと魅力的だった♪

09.3.12

スペースシャトル打ち上げまであとすこし！

すごいなー宇宙いってみたいな

ひさびさに家に帰ってきて、お菓子を食べている

それで彼にひさびさに会う

わたしは終焉を醸し出していたんだけれど

「そんなことで嫌いになると思ったの」と

切り札がうまいことかわされてしまって、なんだか情けない気持ちでいる

どこがいいんだろう

かみ合ってないのに変なの

すきでしょうがなかったときの私と一緒だと思う

余裕なくて、まともに会話が通じないんだ

状況がまったく逆転した

ある意味、なんてバランス取れてるんだろうと思ったりしたけど

会う前は、お酒の席で意識不明の人になってた

目上の男性の急所をさわったりしたらしい（！）

すきな人が介抱してくれたんだけど、いくら飲んでも顔に出ない私は「お前酔っとらんな！」

散々笑って、意識が消えていく中、俺のことすきなのと聞かれたのを覚えてる

次の日ほんとにいろんな人の顔見れなかったけど、すぐ「若気のいたりだ！」なんて開き直る

会った後は、この前の反省を活かしたにも関わらず煙草のすいすぎでおなかが気持ち悪くなった

なんで酔っ払うと死にたくなるんだろう

09.2.17

２月もあとちょっと

好きな人ができたかもしれない。

誰にでもやさしいだけならやめてほしいわん。

ところで内側がじめじめしてる。

食べてるときは結構忘れれる。

夢見る夢子ちゃん

こども生んだら変わるもんじゃないと思うけど

なんか今のわたしは妖怪人間なのではないか・・と思う所存です

09.2.13

毎日とんでもなく忙しく過ごしてる。

原因不明の腹痛におそわれて、皆目検討つかない先のことにびびって、不幸な気持ちになってた。

要領わるい。

頭も。

怒りオヤジのあと、昨日はつらくて泣いた。

疲れてるのになかなか寝れなくて、誰も助けてくれない夢を見た。絶望ちゃんです。

ばーーーか

会社でちょっと仲良くなったばかりに、聞きたくもない話を聞いてしまった。

現実におこってることに驚愕するも、不倫なんてできれば考えたくない。

これ以上人間不信になりたくないーこれ以上聞いたら結婚できない。

09.2.8

大人になるということは

今起こりうるすべてを受け止めることなのだろうか

と暖房のききすぎた部屋でふと思った

09.2.3

今日も休み

まわりの人からはひまなの？と聞かれる。

そんなことないが、景気悪いよね昨今。

外は朝から雨が降り続いていて、陽気な音楽ばかりきいて日記書いたり本読んだり、

仕事のこと忘れてごろごろしてます。

が、先日の打ち合わせはすごくたのしかったので、思い出してしまう。

素敵な大人たちと共有する時間は最高に幸せ。

それでお金がもらえるなんて！ってかんじだけど、現実にそんなこと稀です。世知辛し。

眠りが深いせいで、いろんな人が夢に出てくる。

あの人のこと、つい先日までただのおっさんやんと思っていたのに、夢の効果って絶大です。

いっちょまえに緊張してしまう。かわいくなりたいなんて思ってしまう。

痩せたいとか、背筋を伸ばしたり、そんなのどのくらいぶりだろう。

遠い記憶をたどれば、今の彼氏と出会った時だって、そんなかんじでした。

単純で、何より彼しか見えてない状態。

前の日記の彼女のことで僻み全開だけど、私そんなもんじゃなかったかもしれない・・

そんなこんなで昨晩彼氏の夢を見ました。罪悪感からきたんでしょうか。

上機嫌のときしか出ない、みーちゃんって呼び方で彼は現れた。

こんなことになるならより戻さなかったらよかったって後悔した。

めんどうがくさい。

愛の永遠は信じないけど、存在は信じるって岡崎漫画で出てきたなあ

誰も見てないことなんか知ってるけどさーナイーブなんだから察してよー馬鹿ー

最近なぜよく眠れるのかというと、「これを巻いて寝なさい！」と

会社の取引先の人に特殊な繊維のガーゼをもらったのである。

なんでもマイナスイオンを発生するらしい。

それが自分に合っていたみたいで、まあよく寝れる。

今までの肩こりがうそのようになくなった。まあ夕方頃はもうきつくなってるんですが。

でもおかげで、朝は布団から出たくないというだけで、すがすがしい目覚めです。

いろんな人の手を借りて生きてるなあと実感。

09.1.13　昔の人はよく言った

親友と遊ぶ時間が激減した！

知らん男にとられてからだ。

恋は盲目とはよく言ったもんだ！！！！

以前は休みの日であろうが仕事後だろうが老体に鞭打ってキャーキャーしてたのに・・

強引な私は旅行帰りの彼女を呼び出し、昨日久しぶりに会ったりしちゃったんだけど、

まあ女子って男できたらなんてつまらない会話になるんだろう！

本当につまんない・・

前述した盲目状態ですが、私にも置き換えられることがある。

仕事である。もう３年目なのにまだ、状況が変わってないというかなんというか、

打破→次なる試練のスパンが短いというか、

終わりが見えないというか、

安息の日なんてそもそもないみたいな、そんな感じです。

いつになったら余裕ができるんだろう。

日々の中で余裕はあるけど、多忙期などを換算して平均すると、とてもおつりが出そうにありません。

みんないったいどうやってすごしてるんだろう。

ここまで書いて、自分が現状の仕事について考えてることがちょっとわかりました。

やっぱりこういうのは書いていかないとだめだ〜

今年はまめに書きたいです。

カレッチとは、あまりにも近づきすぎて、それから離れてしまって、長い間一緒にいすぎて、

きっと恋とか愛とは違くて、情みたいなもので繋がってる気がする。（頭ではこう解釈している）

これをうまく私に納得させきれないところが、彼のすごいところだと思う。

09.1.11

大好きなひとと会う。

一足早い誕生日プレゼントに大喜びしてくれて、

うれしいと同時に、あ〜ホストにはまるタイプだわ〜とか思ってしまった。

野暮用で散々林道をドライブしまくって、怖い話して怖がってました。

焼肉食べたりカレー食べたりして相撲部屋体型です！

遊んでるのがたのしくて、思いっきり遊びつかれて、よく眠れる。

北風吹き荒れる中、新幹線にのって帰ってきた。

いったん休憩入れて、新型nano8GBを購入。

まだ開けてません。

今日までともに歩み、ともに探し、ともに笑い〜してきたiPod miniちゃんは、

一旦休業します。普通の女の子に戻るために。

ちょっとパワーアップして復帰する予定です。まだまだハードは現役なので！

世間とは一足おくれ、来週は火曜スタートです。

09.1.5

正月はもっぱら遊び呆けてまして、今更年賀状を眺めたりしています。

免税店で買い狂ってストレス発散し、市場の活気と働く人々に衝撃を受けて、

アジアのパワー、すなわち生命源をもらって帰ってきました。

白のパンダをどれでもぜんぶならべ〜て〜

ピュアなハートが夜空をはじけとびそ〜に〜

またたいていました。

ハングル文字のネオンが。

出国前、友人と初詣へ。県下でも有名な由緒ある神社でおみくじひいたりしました。

ひさびさに地元に生息する友人と遊ぶ約束を交わしたり、楽しみが増えました。

年始は慌しいことが予想されますが、今年も実りの多い一年になりますよう。（他力本願）

ところで思わぬお年玉を授与してラッキーです

こんな日は、社会の末端でも生きていくぞーそんな気持ちですばい